Familia, um conseito que nunca entendi.

Eu sou uma pessoa que tenho uma carência enorme quando o assunto é família.
Um dos maiores obstáculos para minha felicidade. Em pensar que a alguns anos eu era uma menina tão alegre, maluquinha nem ligava pra nada, e nada me atingia. Eu sempre fui muito forte e hj em dia, não tenho força pra nada, to sempre triste, e querendo chorar pelos cantos.
Nossa eu nem me reconheço mais. Como minha mãe destruiu maior parte da minha vida. Não sei se eu to certa em ficar culpando ela de tudo, mas eu não vejo outra forma. Ela que me faz infeliz na maioria dos dias, ela que ta sempre dificultando as coisas pra mim. Eu não sinto que aki é meu lar, pois td é restrito, eu não posso sair sem ouvir ela reclamar depois, eu não posso ficar em casa pq ela fala tbm, eu não consigo ter um dialogo legal e falar sobre coisas boas, pq até oq eu falo tem q ser controlado, não posso trazer meus amigos na minha casa pq ela não gosta.
Minha mãe acha que só pq ficou gravida de mim (uma coisa q eu ainda duvido ser verdade) ela tem o direito de me tratar como se eu fosse um robô, que tem q fazer todas as vontades dela, e todos na volta dela tem que se comportar da maneira dela. Falta de independência é muito ruim.
Olha eu tenho vontade de chorar todos os dias, por causa das coisas q ela me fala. Um sofrimento que não tem fim, um problema sem solução pq ela sempre será assim.
É que eu ainda sou muito ingénua, fico esperando que um dia eu irei acorda e tudo será diferente, que eu vou ter uma família divertida conversando sobre todos assuntos na volta de uma mesa reunidos pro almoço.
Gente eu to falando de coração, por favor, não deixem de agradecer pela sua família, pq sem ela vc não é nada. Eu sofro pra caramba ngm imagina, vc é só e ser só é muito horrível.
Um conselho para os pais, se vcs não tem a intenção de amar seus filhos, não coloque eles no mundo, pq vcs estarão sendo as piores pessoas do mundo, destruindo uma vida e matando um coração aos poucos.
Sabe oq eu sinto não é mais tristeza e sim raiva, pois não tenho mais amor a eles. E nem quero mais o carinho deles, pq td vez q minha mãe faz algum ato mínimo de carinho por mim, é falso e eu sei disso. Ela é duas caras, muda completamente a atitude quando esta diante de outras pessoas. A pessoa q eu mais desprezo e quero mais distancia, mora cmg.
Como eu queria poder me espelhar na minha mãe e me orgulhar dela.
Acontece que eu sou quem eu sou hj, pq eu me criei sozinha, vendo oq estava certo e errado. Pq se dependesse deles, eu seria uma pessoa rudi, mesquinha, materialista, preconceituosa e machista. Tenho orgulho da pessoa que eu me tornei sem a ajuda deles. Ainda tenho a capacidade de amar uma pessoa. E nunca perdi a esperança de encontrar a felicidade, mesmo sendo tão difícil, eu tenho na consciência q eu ja fui muito feliz e posso ser de novo.